crack612

Journey with me.:

让我再看你一眼,从南到北。

像是被五环路,蒙住的双眼。

请你再讲一遍,关于那天。

抱着孩子的姑娘和擦汗的男人。

 

我知道,那些夏天,就像青春一样回不来。

代替梦想的,也只能是勉为其难。

我知道,吹过的牛逼也会随青春一笑了之,

让我困在城市里,纪念你。

 

让我再尝一口,秋天的酒。

一直往南方开,不会太久。

让我再听一遍,最美的那一句。

你回家了,我在等你呢。

 

我知道,那些夏天,就像你一样回不来。

我已不会再对谁,满怀期待。

我知道,这个世界,每天都有太多遗憾。

所以,你好,再见。

 

我知道,那些夏天,就像青春一样回不来。

所以,你好,再见。

      其实有很多歌可以听,浪漫的,空灵的,热烈的,歇斯底里的,可不知道为什么每次列表循环到这首歌都让我换不掉(这绝对不是软件的问题),我大概就是伪小清新的人生脚本,一边死也摆不出忧伤的脸庞幽怨的清澈眼神,看不惯一句话用好几个句号隔开的银镯女子,一边又特别喜欢伤春悲秋感叹时光流逝斯人已去,听到强节奏的音乐果断下一首,永远单曲循环类似于这种在别人听来要死不活的歌,伴奏越简单越好,恨不得所有歌手都给我清唱。

      伴奏一被忽略,突出的就是歌手本身的声音,他在平静的诉说一件事情,这种语气就好像是内心的思想被完整的表达出来一样,带着惋惜,带着不甘,带着后悔,带着遗憾,还带着怀念。“我知道,那些夏天,就像青春一样回不来。所以,你好,再见。”听到这句的时候我伪小清新的毛病就又犯了,忍不住反复,有些歌词就是一戳即中,无比精准。

      一到期末就发癫,这次的期末尤其难过,各种复习考试查文献做实验写论文,多管齐下共同执行,累得像狗一样,因为没时间就连一部电影都要被截断成4次来看,对着电脑条件反射的打字打字再打字,反正写论文也是写,写日志也是写,也就省了说话的力气,干脆当做是交给自己的期末论文,没有参考文献,也不用统计分析,就是也得过过脑子,想想怎么说,好显得不那么没有逻辑性。

      就这么一转眼大三上华丽丽的过去了,该做的事情很多,都排着队等着,但是拖延症发作怎么着都开始不了,一想到下半年都大四了就有种强烈的危机感,觉得自己的人生怎么总是这样,还没开始呢就又要结束了,过的迷迷糊糊没一点儿印象。有时候翻翻自己过去写的东西说的话,一边觉得幼稚一边又无比羡慕,觉得自己一直在变,但又好像没怎么变,唯一不同的就是再也不闹腾了,就安安静静的当个观众,看看别人都在干什么,也挺好的。别人都在干什么呢?忙着谈恋爱,忙着学习,忙着工作,忙着生活,忙着开心生气嬉笑怒骂,还有,忙着梦想。

      是啊真好,一切都挺好的,还烦恼什么呢?

      有朋友一直很喜欢某个偶像,人生最重要的大事就是每天搜集与偶像有关的信息,微博、公共主页、博客、粉丝后援会、演唱会、商演、和喜欢同一个偶像的人互加好友热情地讨论关于偶像的123456条。有时候觉得这种狂热真心可怕,凡事都要适度,太过分了不好吧,可是转念一想,一辈子难得有几个十分喜欢的人,一个虽然和自己没有任何关系,也永远不会和自己有关系的人更是难以找到,所以一旦找到一个可以用心崇拜的人,也不失为是件好事,过分狂热又怎么样,有时候不理智一些又怎么样,现在这种满腔热情等到消逝了以后再拿来回忆,也是一个证明自己年轻过的标记。

       一直最擅长于味觉记忆,从小到大每一年的春夏秋冬都有属于自己的味道,在刚刚入冬,空气开始变得凛冽的时候,下午下课之后走在学校里闻到的空气味道让我想起初中时晚上放学骑车回家的时候,沉甸甸的书包放在车子篓里,穿着校服外面套着羽绒服,手套戴得严严实实,和朋友一起快速骑过第一个路口,等红绿灯,再骑过第二个路口,然后转弯,进到院子里就能看到家的灯光了,小区里飘着浓浓的菜香,一进家门我都能闻出来今天做的是什么菜,熬的是什么粥。

      有时候晚上会有课,8点50下课了之后空气的味道又不一样了,让我想起高中晚自习下课的境况,和同桌一起结伴随着下课大军慢慢悠悠的往寝室走,路过操场的时候会看到保安拿着手电筒在操场上抓漫步的情侣,男女生寝室在同一个方向,每当这时就让我觉得自己是在跟着人民群众逃荒,特别有归属感,想着这会儿要是打仗了,有这么多人陪着我一起,应该一时半会儿也死不了。

      昨天拼死写心理历史学的人物传记,捧着书本突然有种非真实感,自己都多长时间没有看书了,小时候觉得最大的乐趣就是能看自己想看的书,虽然大多数都被父母定义为“闲书”,跟学习半毛钱关系都没有。我偷偷摸摸看书的伎俩都可以出自传了,藏在课本下、书桌下、摞着的复习资料下,甚至后来练就了秒藏的本领,一听到动静就飞快的把书扔到最近的柜子里——那里藏着我所有的漫画和杂志,那时候的漫画还是小本,一套从五六本到三四十本,当我把一摞书藏在羽绒服里想蒙混过关时总被我妈识破,有一次还特别滑稽的掉了一地,被抓了个现行,全部没收,现在想想,说多了都是泪。

      猛然发现这些都是典型的闪光灯记忆。据说人在死之前脑子里会像过电影一样回放自己一生的经历,像是自己给自己开了个追悼会,以前总想着未来有多美好,以为世界上只要没有作业和考试,就是伊甸园,现在总想着以前有多美好,竟然还以为世界上只要没有作业和考试,就是伊甸园。

      脑子里东西很多,每天睡觉之前都一个个迫不及待的蹦出来,可那一段一段完整的话在真正要被组织起来的时候又退缩了,真胆小,其实有时候挺恨逻辑性这个东西的,语言为什么总是要有条不紊,不然就被定义为错误,语意要连接,语词要连贯,可后来转念一想,可不是么,写出来就是要给人看啊,有时候文字存在的意义就是被人理解,不然上哪儿找共鸣去?不能总跟梦里的原始人说吧。

      想得再多其实也没有什么用,回忆是寻求慰藉的最佳途径,就像宋冬野唱的,那些夏天,就像青春一样回不来,代替梦想的,也只能是勉为其难。我知道,吹过的牛逼也会随青春一笑了之,让我困在城市里,纪念你。

      干嘛总是面对着过去,背对未来?因为背后没长眼睛,很难看到,也无法掌控,过去那些美好在大声地叫着我,但是未来呢?是不是太安静了,还是声音太小,我听不到。


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